Mňautobiografie pana Profesora - Exploze

5. 10. 2007
Tak nevim. Asi seberu své sebrané spisy, obleču si protiatomový kožich a provedu autoevakuaci. Obávám se však, že před touto kalamitou není úniku. Holka se vrátla pozdě odpoledne. Postavila doprostřed obýváku přepravku. Řekla, že to je naše nová kamarádka. Že se máme seznámit. Že je malinká a máme na ní být hodní. Blbý postup. Měla tomu tečkovanému prskadlu, co se vymetelilo z přepravky, říct, že je ještě malinká a má tedy být hodná. Holka to prskadlu zjevně neřekla. Prskadlo se rozhlédlo, naježením se nám pokusilo nakecat, že je velké. Holka se pokusila nás seznámit. Prskadlo třeštilo baterky. Když jsem k němu společensky čuchnul, nezdvořile se na mne osopilo. Prý se s moučníkama nebaví. TSSS! TSS! Myslím, že budu muset prskadlu plesknout jednu výchovnou.

6. 10. 2007
Čekám, kdy se sousedi přijdou zeptat, jestli máme nový papiňák a co v něm tak dlouho vaříme, že pořád syčí.

7. 10. 2007
Čekám, kdy začnou uvadat kytky. Je tu horko a dusno. Prskadlo pořád syčením vypouští teplý vzduch.

8. 10. 2007
Čekám, kdy dojde k vraždě. Tsunamissy rozčiluje, že kam se koukne, tam se vidí. Nejvíc jí vytáčí, že se vidí zmenšeně.

9. 10. 2007 15.10
Pokusil jsem se s prskadlem vlídně pohovořit. Rozprskalo se tak, že Bubu vyletěl z modulu, kde spal, v domnění, že jsou vánoce, na stromečku už prskají prskavky a on zaspal večeři. Zklamání, že žádný kapr nebude, ho odrovnalo. Práskl sebou doprostřed obýváku a usnul. Prskadlo ho šlo prozkoumat. Nedivím se. Tam, kde bydlelo předtím, určitě hroši nebyli. Prskadlo se pokusilo ulovit hrochův ocas. Když ho zakouslo po osmé, Bubu se znechuceně odebral do modulu. Ocas si vzal s sebou. Prskadlo dlouho zkoumavě hledělo na můj chvost. Velmi jasně jsem prskadlu sdělil, že jestli to zkusí, spočítám mu tečky. Mám bohatou praxi ze sčítání teček Tsunamissy.

15.35
Nevim, kolik má teček. Mám šest škrábanců, tři kousance a 326 vyrvaných chlupů.

12. 10. 2007
Jsem mírumilovnej kocour. Nemám rád konflikty. Nemám rád hádky. Nemám rád prskadlo, protože všechny tři holky se kvůli němu hádají. Vedou boj o to, jak pojmenovat prskadlo. Prý to měla být Laskonka. Prostřední holka řekla, že Laskonka je něžné a sladké a k prskadlu se nehodí. Souhlasím. Navrhuji jméno Cholerika, Soptička nebo Tečkovanázkázaocasů.

15. 10. 2007
Je dobojováno. Prskadlo bude Alasca. Lassy. Považuji to za formalitu. Stejně bude slyšet jedině na Tosnadnenimožnýcostozasprovedla?? Ale aspoň už se holky nehádají.

16. 10. 2007
Už hodinu se hádají. Malá holka tvrdí, že ona tu šunku na lince nezapomněla. Prostřední holka řekla, že ani neví, že tu nějaká šunka byla. Mohu potvrdit. Byla. Škoda, že už není. Udělil bych jí vyznamenání Za zásluhy. Díky ní jsme totiž s Kalassymitou zjistili, že máme společné zájmy. Spolupráce na řešení logistiky – přesun šunky z linky a konzumace, skrytá očím holky - nás sblížila.

17. 10. 2007
Kalassymita oznámila, že teď tady šéfuje ona. Jestli nebudeme klást odpor, možná nás tu nechá i bydlet dál. Nevim, jestli říkala ještě něco. Musel jsem honem letět do kočičárny. Do kadibudky. Nehodí se, aby se kocour mého věku, zásluh a postavení počůral. Smíchy. Nemít to pár teček, tak je to sotva vidět, ještě to neumí ani pořádně hrát fotbálek a chtělo by to šéfovat?? Chachacha. Válel jsem se smíchy a bušil tlapkami do kadibudky. Holka přilítla. Řekla, že snad nemusím mít hned amok, když si udělala radost a pořídila si dárek. Jakej amok? Nepozná, že řvu smíchy??

16.10
A kruci. Mám křeč. Smích mi zamrznul na čumáku. Došlo mi totiž, že za rok bude mít holka zas narozeniny. Kruci. Kruci. KRUCI!! Přežil jsem Tsunamissy. Snad přežiju Kalassymitu. Třetí bengálskou apokalypsu už bych asi nepřežil...

Piškot Pišutka v. t.

Foto: Hádanka: Je to malé, vzteklé, prská to, syčí to. Co to je??

Sdílejte!  |  O sdílení

13 komentářů

Reklama
Reklama